Antiguos sueños, nuevos deseos

Recién ahora, con una relación de dos años, cuatro meses de embarazo y con las cajas amontonadas para la mudanza, caigo en cuenta de que he dejado muchos sueños atrás y sin cumplir. Pareciera como si las circunstancias tuvieran que venir a gritarme " Hey!!! Están pasando cosas nuevas!!!"  Y ahí es cuando siento pánico, me desespero y me aterra lo que está por venir, pero hasta ese momento solo estaba resguardandome de la posible reacción psicótica, por medio de las esperanzas puestas en el futuro. Me lleno de cosas para hacer, para imaginar, para proyectar y así llega la noche, me duermo y luego comienza otro día completo para no pensar en el presente y en las cosas que quedaron atrás.
Antes tenía sueños de adolescente, amo cantar, siempre quise aprender a tocar bien algún instrumento musical, quizás también dedicarme a la danza ya que fue mi primer carrera, mi primer título y en realidad me gustaba. Pero mis intereses parecen ser demasiado amplios y variados, hasta he soñado con hacer fotos y poder ubicarme desde ambos lados del lente, ser la protagonista y la creadora (por decirlo de alguna manera) y ahí es cuando me doy cuenta de que nunca logré nada porque mis metas no eran claras, jamás apunté a algo concreto, sino que he tenido una gran variedad de intereses y nunca me decidí por nada en especial. ¿Debía decidirme solo por una opción? Nunca lo crei así!
¿Quizás fue falta de motivación? ¿O... habré pensado que todavía tenía demasiado tiempo por delante? Ble... quizás fue por todo eso, pero en porcentajes diría que haber llegado a este punto se debe a que en un 80% la razón fue EL MIEDO AL FRACASO! Y de desde este punto puedo deducir una gran falta de confianza en mi misma, en los demás, en las circunstancias, baja autoestima, y un poco de soberbia, ya que creo que sin la soberbia no existiría el miedo al fracaso, después de todo solo se trataba de intentar, de ir probando y no de demostrarle nada a nadie, incluso no se si tenía miedo de defraudar a alguien en especial o de defraudarme a mi misma y darme cuenta de que no tenía aquellas aptitudes que imaginaba tener.
Se que hay muchas personas que pasan por lo mismo, que no enfrentan sus sueños y esquivan sus deseos por temor... no tengo consejo para dar, solo puedo decir que uno de mis sueños era formar una familia y ser mamá (en un futuro), pero me llegó antes de lo que esperaba, me sorprendió, me llenó de felicidad y cuando dejó de ser novedad... ME ASUSTÓ! y de esta experiencia no quiero escaparme, estoy aterrada... y sin embargo mis sueños y expectativas son altísimas como para dejar que el miedo me aleje de este gran acontecimiento. Voy a ser mamá.. y ahora es cuando mas necesito a mi amada madre, sus consejos, su compañía, lamentablemente ella ya no está en este plano y por mas que a veces me angustie, no sepa para donde correr o piense que simplemente no puedo... en realidad yo se que si puedo y a este sueño lo voy a cumplir, lo voy a vivir y lo voy a disfrutar cada día de mi vida.
Bebé que estas en mi vientre, aun no te siento, aun no se como serás, pero te amo desde el día que supe que existías. Vos sos mi mayor deseo hecho realidad!

~ Gala ~

HAY HOMBRES BUENOS, PERO ELLOS NUNCA SERÁN MUJERES!




Si bien inicié mis escritos hace demasiados años y durante muchos de ellos los mantuve escondidos de la sociedad, un día leyendo un blog muy conocido “HABLEMOS MAL DE LOS HOMBRES” me decidí a crear mi propio espacio de redacción con acceso público (por decirlo de alguna manera, ya que mi blog es menos visitado que el desierto…) Igualmente no apuntaba a llegar a una gran parte de la población, sino mas bien, a sacar para afuera aquellas palabras que tantas veces conjugué en archivos Word o en hojas de papel y quizás con el bonus de que alguien perdido en el cyber espacio se detuviera unos instantes a leer.
Hoy voy a continuar diciendo que he sido (y lo sigo siendo) una gran admiradora de las inteligentes palabras que nuestra querida “PAULA LA MALVADA” compartía y aún comparte con sus fieles lectores.
Para mi, esta historia comenzó en una etapa de un profundo resentimiento hacia el sexo opuesto; venía de terminar una relación en la cual había puesto por primera vez en mi vida todo el corazón… ya se imaginarán como me fue! El caso es, que necesitaba matar el tiempo y expresar mi gran enojo hacia los seres del sexo masculino, cuando alguien me comento sobre la existencia del blog de esta chica y en una sola noche me hice adicta a sus escritos, con los cuales estaba 100% de acuerdo; durante un tiempo me convertí en una persona que alzaba la bandera del feminismo con una mano y con la otra un gas pimienta para espantar hombres.
Me mantuve alejada del contacto heterosexual durante más de medio año, hasta que un día, para sorpresa mía, apareció alguien que invadió mi mente y de a poco se fue adentrando en mi corazón… “Maldición!” exclamé. Sin embargo una pequeña ilusión comenzaba a hacer ruido en mi ser y decidí darle una oportunidad mas al “Amor”.

Antes de bajar las defensas analicé los pros y los contras.
Pensé: “¿Que tan malo puede ser? “Ya atravesé el desamor y sigo viva, nada malo puede pasar”

Hice una lista de aquellas cosas horrorosas que tanto me molestaban de los hombres y les busque su contracara. La lista es interminable y totalmente agobiante, pero la conclusión a la que llegué simplifica todo el proceso. Y a menos que decidiera hacerme lesbiana, tenía que comenzar por aceptar nuestras diferencias.

¡Hay hombres buenos, pero ellos nunca serán mujeres! Así de simple es la cuestión.
Ellos no entienden nuestro histeriqueo incluso cuando lleguen a ser más histéricos que nosotras mismas, ellos siempre van a seguir a la manada de machos cuando están en grupo, aún cuando al regresar a nuestro lado sean unos perritos falderos. Jamás van a entender porque lloramos tanto aunque nosotras no entendamos porque ellos prefieren romperse una mano contra una pared para descargar su furia o su frustración. Tampoco entienden porque nos preocupa e incluso nos deprime el no vernos lindas, horrorizarnos si tenemos celulitis o si aparece alguna maldita estría en nuestro cuerpo, incluso cuando ellos mismos se ahogan en su propia baba cuando ven a la chica de tapa de revista, con esa piel tan perfecta y ese cuerpo sumamente envidiable! No! No lo entienden y nosotras no entendemos porque no nos entienden!!!!!!!!!!!!!!
Hombres y mujeres… ahora veo estas categorías como parte de un equilibrio. Hacer este análisis me ayudó a dar un paso adelante y jugarme una vez más en el peligroso pero excitante camino del amor.
Hoy estoy viviendo una historia de lo mas especial, junto a esa persona a la que decidí abrirle mi corazón, las cosas no fueron nada fáciles, hubo que cambiar muchas actitudes y formas de pensar de ambos para lograr una comprensión mutua y acuerdos razonables, muchas veces tuve que adoptar pensamientos sumamente masculinos para lograr mis metas en la relación ( Ej. Si el está enojado, dejar que se vaya y se le pase solo, o tras una amenaza de ruptura no llamarlo mil veces y dejar que recapacite) Muchas mujeres cometemos el error de la desesperación y el acoso, eso aleja a los hombres de nosotras y les asusta vernos como psicópatas descontroladas, además les da mas seguridad en sí mismos, aumenta su ego y les otorga las armas para manipularnos!
Luego de aprender esto y otras cositas más, logré avanzar sentimentalmente y compartir mi vida con un hombre. Ahora ya llevamos dos años de pareja y 4 meses de embarazo, estamos felices y con muchos planes e ilusiones, por primera vez me siento completa y realizada como mujer ! :)
Saludos!

~ Gala ~

Aunque no seamos ellos

 El explotaba en risas provocadas por la emoción de ver a Gala y solo pudo declarar sus sentimientos de la misma manera:

“Durante un paseo por Cabo de Creus, Dalí cayendo a sus pies convulsionado de risas, le confesó su amor…”

En el otro extremos de los siglos, estamos nosotros… los reales, ya no surrealistas, solo soñadores sumergidos en la fantasía de un resurgir de las cenizas cual ave fénix. Nosotros que también hemos sentido la emoción nerviosa de la confesión, del decir las palabras que a veces abortamos con silencios y experimentar el alivio de la descarga con sonrisas temerosas.

Hemos cruzado el límite del vacío sonoro para producir ecos de lo ya dicho y sentir en cada extremo del cuerpo la sensación de novedad como si fuera la primera vez. Hemos “desenredado lo serio con risas”.Pero podríamos contar realmente…
¿Cuántas veces hemos dicho te amo? Quizás innumerable cantidad de veces, quizás solo unas pocas, tal vez a la misma persona o a diferentes, es posible que también fuera completamente real o solo el reflejo de un sentimiento conocido… aún así, los nervios, la ansiedad y el deseo se actualizan en un presente que pareciera iniciarnos en el arte del sentir y del decir.

Poner en palabras lo que el cuerpo grita, porque cada centímetro de la piel se estremece al pensarlo y no querer dejar que esa maravillosa experiencia quede solo en la fantasía, ir mas allá… llevarlo hasta el oído del ser amado, provocar en su cuerpo aquello mágico y excitante que hemos sentido al expresarlo con todos nuestros sentidos.

Así experimentamos la primera vez de un te amo… así se siente cuando lo volvemos a decir tras un largo silencio; es como el despertar de un prolongado letargo y explotar emocionado al sonido del amor…y si bien sabemos que dura solo unos segundos en el tiempo del reloj, estas palabras perduraran una eternidad en los instantes del corazón.
Pero e aquí otra vez lo que jamás seremos, porque no somos ellos! No somos los amantes eternos embriagados por las risas del amor. Nuestra realidad actual hará que volvamos a emitir las mismas palabras a diferentes personas y quizás hasta en simultáneos y sucesivos momentos… entonces desaparecerá rápidamente la magia, porque aunque las cadenas de acero no se hayan roto y sus eslabones no hayan aflojado en ningún lugar… seremos capaces de apuñalar lo sagrado del amor y cometer el homicidio menos justificado de la historia, en el cual la mente de este tiempo vertiginoso habrá vencido a la eternidad del corazón.



Aunque no siempre sea el caso, la humanidad ha evolucionado (involucionado) hacia la frivolidad del decir y la fragilidad del sentir y es en este punto donde me alegra haber tenido valor, haber sentido vergüenza y haber experimentado el miedo de decir aquello que sentí desde la primera vez, por mas que nosotros… NO SEAMOS ELLOS.-



~ Gala ~

Vida, muerte, amor y desamor

Hay solo una cosa que realmente nos da vida, EL NACIMIENTO, y una sola que realmente nos la quita, LA MUERTE; pero dentro de la vida objetiva hay varias vidas y muertes subjetivas.

Así como Gala murió, ella misma con su presencia había logrado ingresar a Dalí en una nueva VIDA, la del amor! He aquí la conjunción de las dos clases de vidas y muertes:
La del amor y el desamor por un lado y la física por el otro. En relación a esto, mi vida estaba poblada de muertes reales y obligatorias. Aquella mujer tan amada que me otorgó el privilegio de vivir, había sido cubierta tempranamente por la fúnebre manta que nos lleva hacia otro plano ( del cual no voy a emitir opinión porque no es posible desde mi posición de ser viviente, saber qué nos espera tras la muerte física) Sumado a esto venían a reunirse otras tantas muertes reales y una gran muerte obligatoria. También una vida subjetiva que me daría una chance mas dentro de la real.
Al fallecer mi madre, me encontré perdida y gran parte de mi corazón había muerto con ella, pero apareció EL, que mas tarde me introduciría en el mundo amoroso... así conseguí las fuerzas para recomponer mi corazón y revivirlo, por lo que de alguna manera podría decirse que REVIVÍ.

Es la ley natural sumada a la ley de la opción.

Tengo la certeza de que muchas de nosotras hemos sido Gala en algún momento y hemos llevado a alguien a transitar por el vital camino del amor, y muchas hemos muerto imaginariamente para otros o hemos sido las autoras intelectuales de algún asesinato mentalmente necesario.

Yo tuve que matarlo en vida, porque su desamor me estaba hundiendo demasiado profundo y...he llegado a creer con gran convicción que muchas veces es mas fácil resignarse a la muerte natural que a al asesinato subjetivo, porque somos concientes de que el corazón sigue latiendo, que los órganos están funcionando correctamente y que ESA persona aun está ahí y es una gran tentacion el ir corriendo a buscarla mas también es una dolorosa decepción el saber que nos ha olvidado, entonces... aquella muerte obligatoria nos liberaría del pesar y del pensar.
Pero no es tan fácil, el olvido no se logra con autoconvencimiento ya que siempre esta latente la posibilidad de que ese fantasma se nos cruce en una esquina y nos ponga frente a frente con la cruel realidad...
Eh aquí mi visión de convergencia entre la VIDA, la MUERTE, el AMOR y el DESAMOR.
Vivir porque fisiologicamente estamos vivos, vivir porque alguien nos dio vida con su amor, morir porque ha llegado la hora de vestirnos con el traje de entierro, o morir porque el desamor nos ha quitado hasta el ultimo aliento.

Es ahí donde la diferencia se acorta y podemos observar que la alegría de la vida y del amor son similares, como lo son la tristeza de la muerte y del desamor.
Pequeñas pero importantes vidas dentro de la gran vida, y pequeñas y dolorosas muertes dentro de la gran y definitiva muerte.
Ahh el amor ! que magia poseerá para hacernos sentir tanta vida en nuestro cuerpo, en nuestra alma y en nuestro corazón? y que poder posee el desamor para hacernos sentir tanta muerte dentro de nuestro ser? Yo no lo se, pero lo he sentido y he llegado a la conclusión de que sé aceptar mas la muerte real que los olvidos mortales. Y en la tristeza de esta noche de luto he tenido la sensacion... de que el hombre siempre vuelve a asomarse a esa mágica sensacion de que la vida empieza al borde del abismo que separa dos mundos:

- El mundo de los muertos y los vivos físicamente y...
- El mundo de los que tienen que morir o revivir según el mandato del corazón

Entonces es cuando me pregunto:

Si nadie sale vivo de la vida... entonces alguien puede sobrevivir al desamor?
Se que la respuesta es un SI, pero yo no lo he concevido totalmente en mi, porque una gran parte de mi ser ha muerto para siempre con el olvido al que me arrojo el hombre al que amé y esa parte, ya no va a volver.


Paradojicamente he llegado a percibir que pequeñas muertes parciales quizás logren matarnos y... pequeñas vidas parciales quizás logren revivirnos. Y es ahí donde la vida y la muerte para mi se vuelven tan misteriosas y similares como el amor y el desamor.-



~Gala ~

"...niñito mío, no nos separaremos nunca..."

Empezando por nuestros nombres, Gala y yo compartiamos mas de una similitud. Aquel amor por alguien menor que ella en edad, ciertas características estéticas (según la descripción de su amado ) y muchos de los intereses intelectuales.

Dalí la describiría sublimemente de esta forma:

"...su cuerpo tenía una complexión infantil, sus omóplatos y sus músculos lumbares, la tensión de los adolescentes, la curva de la espalda, por el contrario, era extraordinariamente femenina y unía con gracia el torso enérgico y altivo a las finas nalgas que su talle de avispa hacía todavía mas deseable..."

-Mas por el contrario, mi amado mas allá de haberme visto con la misma mirada enamorada, encontrando en mi aquella belleza particular que solo encuentran los que ciegamente se entregan al mandato del corazón... un tiempo después me sacaría de su vida sin explicaciones entendibles a mi razón. Y entonces fue, cuando esta " Gala " encontró aquella diferencia con la original y aquel " Dalí", dejo de ser como el verdadero.

Gala murió el 10 de junio de 1982. Cuando la noticia fue dada al pintor, éste dijo "...no está muerta, no morirá nunca...".

- Yo sin embargo, fui matada por la memoria de aquel hombre al que ame incondicionalmente y este dijo "... esta muerta, así lo he decidido... "

Y de esta forma llegue aquí, creando este blog donde el cuento se termina y surge dolorosamente la realidad. Donde la literatura persistirá a través del tiempo... donde ya no jugare con el al juego literario de ser quienes deseábamos ser y atrevernos a ser quienes somos, con toda la humanidad a cuesta y los olvidos fugaces de los tiempos actuales.

Sin embargo hoy alzo mi voz y te grito tan fuerte como puedo... NO ESTOY MUERTA! AUNQUE NECESITES ESTE OLVIDO, YO NO MORÍ! Y aquí estaré, siempre de pie aunque el dolor me doble las rodillas y quiera hacerme caer... aunque los recuerdos me asalten por las noches robándome las lágrimas de la decepción. No lo sabes? Mi memoria es demasiado buena y cada promesa rota sigue en ella, ya no espero que las cumplas, pero aun las sueño y las deseo...

El decia: "no me dejes nunca, sin vos me moriria " "Mi angel, espero no faltarte nunca ni que vos me faltes..."

- Yo sigo aqui.. Vos que implorabas, donde estas? -



~ Gala ~